Dekonstruktion des schlechtesten Liedes der Welt

Das schlechteste Lied der Welt. Da hat wohl jeder etwas dazu zu sagen. Und ich schätze mal, eure Meinung ist valide, wenn ihr z.B. Rebecca Blacks reimloses Monstrum und Sommerhit 2011 "Friday" vorschlägt. Ihr könntet bis zu einem gewissen Grad recht haben, wenn ihr das zu Tode gespielte Rock-Etwas "Summer of 69" nominiert. Baha men? Nein. DAS ist ein Klassiker.

Tja. Eure Meinungen sind zwar valide und gut durchdacht, sie haben aber noch eines gemeinsam: Sie sind alle falsch.

Meine Damen und Herren, ich präsentiere ihnen nun den schlechtesten Song der Welt:

Genau. "The Shoop Shoop Song" von Cher.

Kommen wir zum eigentlichem Thema:

Warum ist dieser Song so schlecht?

Hier meine Begründung:

1.) Das Original ist (wie immer) besser

Nun, ganz davon abgesehen davon, dass die Tatsache, dass die Cher-version eine halb-verhaute Coverversion eines Betty Everett hits ist (Ja, keine Sorge, ich hab auch keine Ahnung wer Betty Everett war) und dadurch in meinen Spielbuch gleich schon mal einen fetten Abklatschmalus kassiert, ist die Originalversion um einiges netter anzuhören. Im Gegensatz zu den gekrächtzten Rachenlauten die Cher "Singen" nennt, ist die Originalversion zumindest in gesangstechnischer Hinsicht anhörbar mit netten kleinen Acapella-Elementen.

Was gibt uns die Cher-Version? Übermäßig harte Gitarrenriffs während Cher es irgendwie schafft den Schwachsinnstext irgendwie aus ihrer Nase herauszukotzen.

A propos Schwachsinnstext:

2.) Der Text ist Schwachsinn

Vielleicht ist es nur meine Meinung, dass Liedertexte halbwegs sinnvoll sein müssen, weil der Anblick meines Gehirns in Neuroforschern multiple Orgasmen auslöst, aber ich denke eine gewisse Sinnstruktur ist auch euch Normalsterblichen ein Bedürfnis. Schauen wir uns also mal den Text an.

Does he love me I want to know
How can I tell if he loves me so 

Gut. Eine klare und einfache Ansage. "How can I tell if he loves me so?" Passt. Das Thema steht fest. Sie hat keine Ahnung warum er sie liebt und würde es gerne wissen.

(Is it in his eyes)
Oh no, you'll be deceived 

....oder auch nicht. Gut, Cher weiß es also doch, wills nur nicht sagen.

(Is it in his eyes)
Oh no he'll make believe 

Dass die offensichtlich überforderten Hintergrundsängerinnen die Frage wiederholen müssen lassen wir mal so im Raum stehen.

If you wanna know if he loves you so, it's in his kiss
(That's where it is) ...Oh yeah

AUSGEZEICHNET! Rätsel gelöst! Es liegt an der Art, wie er dich küsst! Super! Mikrofone einpacken! Feierabend!

....ausser.

Jap. Das ganze Lied geht noch nach den vollkommen ausreichenden 21 Sekunden die es gebraucht hat um diese Frage zu stellen und sie zu beantworten weiter!

Total runtime: 2:48!  

Lasst uns mal rechnen:
2 Minuten sind 120 Sekunden.
Plus 48 macht 168 Sekunden.
Es braucht 21 Sekunden für cher eine Frage zu stellen, deren Antwort sie schon kennt und diese dann zu beantworten.168 : 21 = 8

Man könnte also ACHT MAL dieses ganze Prozedere wiederholen! Eventuell mit interessanteren Fragestellungen vielleicht?

"If you wanna know where I buried the body it's in the woods!"
("That's where it is")

Nur, dass das leider GANZ UND GAR NICHT PASSIERT!! Statt dessen lässt Cher ihre Hintergrundsängerinnen immer und immer wieder die Antwort zu einer Frage raten, die sie GERADE ERST BEANTWORTET HAT!
Nennt mich prüde, aber ich finde es unfair von Cher so mit Leuten umzugehen, die ganz offensichtlich unter der Memento-Krankheit leiden.

Ich erspar dem wertem Leser jetzt den Rest des Textes, weil es ab diesem Zeitpunkt ein reines Ratespiel ist, dass Cher mit ihren lobotomierten Gesangsuntertanen spielt, aber eine kleine Zeile möchte ich noch besonders hervorheben:

(How 'bout the way he acts)
Oh no, that's not the way
You're not listening to all I say
If you wanna know if he loves you so, it's in his kiss

Richtig, Mädls! Egal wie er sich aufführt, solange er richtig küssen kann, ist alles andere Wurscht!

  "Ich kann ihn nicht verlassen! Er schmust so gut!

3.) Es ist Cher, verdammt!

Jetzt ist die Zeit, die Augen zu schließen und kurz in sich zu gehen um sich folgende Frage zu stellen:
"Würde ich Beziehungsratschläge von einer Frau annehmen, die SO aussieht?"

Diese Frau besteht so sehr aus Plastik, dass sie für eine Herz-OP zum Puppendoktor gehen müsste. Wenn sie Sport macht, schwitzt sie Botox. Ihre Touren führen nur noch durch nordische Länder, weil sie sonst Angst hätte zu schmelzen.

Außerdem tut sich noch ein Punkt auf: Der Film, für dessen Soundtrack Cher das Lied aufgenommen hat ist der Starbesetzte Langweilermarathon "Meerjungfrauen Küssen Besser". Das wesentliche Mermal von Chers Rolle in diesem Film ist, dass sie notorisch schlecht im Umgang mit Männern und Beziehungen ist!

4.) Das Video ist irgendwie.... creepy.

Im Video sieht man hauptsächlich Cher, mit einer jungen Wynona Ryder und Christina Ricci im Hintergrund.
Klingt nicht so sonderlich unheimlich, ne?

Naja, lasst es euch mal durch den Kopf gehen. Christina Ricci ist in diesem Video wie alt? Acht? Zehn?
Warum braucht eine Achtjährige Beziehungsratschläge? Warum muss man sie in ein Kostüm stecken und mit den großen Damen herumwackeln lassen?

Echt jetzt, Cher? Kinder verderben? Nicht so gut.

Aber vielleicht übertreib ich mit diesem letzten Punkt schon ein bisschen. Immerhin hatte das Video auch seine guten Stellen:

Tu es! TU ES!